听自己说话

写

 

在这个年代,患有写字癖其实就是难以医治的严重病患`

Ps :  i am a doctor.

                                                                       showen`s浅水域
  

                                                               

记得第一次看昆德拉的《生命不能承受之轻》是在4年前的长沙。

那个早冬，一个人寄居在中南大学冷冷清清的女生公寓里。每天补习回来，穿过一片漆黑的楼道，整栋楼除了宿管阿姨，几乎碰不到几个人。      
这本书正是躺在那段时间的某个陌生人的书柜里。   

回想那个时候的自己，那么无所畏惧，有足够的力量相信一个人可以面对一切。而现在的我对那时的我的怀念，也许也在潜意识里构成了我再一次翻开这一本书的原因之一。 
原因之二，也是意识层面的原因，这是一本当时的我难以看懂的书，只记得当时被男主人公的爱情与性观，灵魂与肉体的清楚区分所震惊。

加上这几天看完的《男人帮》和对很多年前懵懂时看过的《小王子》的温习，不得不让已经步入适婚年龄段而又缺少恋爱经历的我，去探讨一下有关爱情的问题。


关于选择（轻与重，自由与爱情）
 
       因为六个偶然，女主人公特丽莎拖着沉甸甸的行李箱走近了男主人公托马斯的生活。从此，托马斯轻飘飘的自由的生活开始出现了变化。一边是没有任何心理负担的性游戏，另一边是对特丽莎的沉甸甸的责任。托马斯开始周旋在与情妇们的无休无止的性爱和与特丽莎专注的爱情之间，在轻与重之间徘徊。特丽莎终于难以承受而离开托马斯时，托马斯如释重负，然后几天之后却随之而来的是巨大的痛苦。他开始明白，特丽莎已经成为他幸福的寄托，尽管沉重，却踏实。
        而萨宾娜，托马斯的情妇之一。喜欢背叛媚俗的社会，潇洒的生活。归属感的缺失成就了她的自由和冷漠。恰是这种自由成为了她的生命中不能承受之轻。她只能选择漂浮于这个媚俗的社会。毫无负担，却难以承受。

       我们生活中的爱情其实是一种轻飘失重的东西，我们原以为她会成为我们的负担，阻挡我们的自由。而事实上真是因为这种负担，我们才真实地感受到存在。生活而因为沉重才有价值，因为承受才伟大。因为负担越沉，我们的生活越贴近大地，越趋近真实和实在。


关于误解   

        如果我们还年轻的时候遇见了对方，那时候，生命的乐章刚刚开始，我们可以起一起去谱写。如果年岁已大，我们遇见对方时已经是被经历打磨后的完成品。我们眼里的某一件事情，某一句话，便在彼此眼里有不一样的意义。 像书中萨宾娜和弗兰茨，生活在不同的两维，进入了彼此的生活。两人之间存在诸多误解，只好让性将彼此融合在一起。而某一天当你离开，将生活重心转移到另一个人身上时，和另一个人在一起的某些情景却突然让你顿悟，让你理解了曾经那个人的某一些话，某一个眼神。此时此刻正和你在一起的这个人自然也不能明白你的心境。你才发现，原来你已经不知不觉走进了那个已离去的人的生活。

        对于此，把误解交给时间处理，我们只需要多一点耐心。

关于什么是爱情

        人们对爱情从来就没有给出一个清晰的解释。 即使是那些口口声声说爱过的人，也说不清爱情究竟是什么。就好像爱情这种抽象的东西，只需要人们去经历去感觉它，而从来不需要定义。既然没有定义，必然就没有判定的标准。

        我在想，男女之间的心动、感动、感激、欣赏、征服欲、安全感等能引起体内肾上腺素、多巴胺等源源不断地分泌分泌的感觉到底是不是爱情。

        也许某个情景，有那么一种冲动，我们甚至愿意为了某个人倾其所有。人们会问，这种伟大震撼的情感难道还不构成爱情吗？（往往最深刻的感觉最为短暂。而这种不持久的深刻，却能让人们留下最深刻的记忆，很公平也很无奈）于是我们的回忆并不自知地欺骗我们说，那时候我深深爱过。 
        再例如某个情景，他（她）因为某种原因突然离你而去。那一刻，失去的哀伤、自尊心的受挫、以及所谓的“初恋”、“第一次”、“付出”各种有着自己内心定义的名词对内心的冲击，在同一时间作用于我们的大脑、我们的身体。于是我们感到撕心裂肺、悲伤哽住喉咙。 悲伤的感觉刻骨铭心时，很容易会让我们认定，这就是爱情。
        然而实际上，这到底就是深刻爱着的感觉，还是我们把这种混合原因导致的体内各种化学物质同时汹涌而出给大脑皮层带来的错觉，而认为是爱情呢？ 

        可能像友情的范畴如此广泛一样，所有的这一些两性之间的美好情感我们暂且都可以称作爱情。只是爱情它以不同的程度或者形式呈现在人们面前，于是有了喜欢、感觉、激情、温情等。

        有人说，感觉就是当你和某个人在一起的时候，能听到自己的心跳。它能给人带来心动、幻想、和幸福。这种体验来的时候从来都不会和你打招呼，走的时候也悄无声息。感觉很吝啬。人世间优秀的人很多，碰见能让自己有感觉的人，却很少。 
        而和感觉比起来，激情可能更容易出现，也更容易消失。而且激情是两个人的互动，例如过情人节的浪漫。不得不承认很多的回忆都是激情的产物。作为动力源，可以说是激情成就了爱情的未来。　

        感觉和激情点燃了爱情的火炬，而能够燃烧多久，取决于两人之间如何将激情维护成温情。

        显然至高无上的爱情是不能只是简单的用一个感觉能概括的。既然我们这么多人还在追逐爱情。说明了它的稀奇珍贵，它的来之不易。我想，真正完美的爱情应该是“执子之手与子偕老”的温情。但是，如果要说情到深处淡如水，那么爱情这一摊水并不是死寂的湖水，而是潺潺的溪流。是两人在平淡的互相坚守的生活中，仍然有心动、有激情。这些小小的感觉和激情又不停地为爱情添柴加薪，让爱情的火炬持久不断的燃烧。 
 
       这样的爱情的确太难得到。不管我们走到爱情的哪一步，我们需要做到的就是去感谢那些帮助我们成长的人，然后付出我们的真心和时间去经营当下的爱情。

        因为你的付出，所以对方才愈显珍贵。恰如《小王子》里面，玫瑰对于小王子的意义。

北京一行，认识了几个真正有梦想的人。


摄影师小强。他总是驼着一个大大的背包，行走在追寻梦想的路上，
那沉甸甸的相机和镜头已经是他身体的一部分。
听他那些从无数经历中历练出来的话语，能让人找到一股力量，
这股力量把我从慵懒里拽出来，去找寻自己前进的方向。


一些因为音乐而怀揣梦想的歌手。
她们组乐队，梦想着能让全世界通过音乐看见她们的梦想。
又因为各种阻力，乐队解散。
或者因为现实，她们的音乐变成了盈利的工具，在后海夜夜响起，不再纯粹。


在小强的坚定眼神和后海的歌声中，隐约可以读出一些生活的无奈。
过程中，渐渐的，现实把美好的梦想冲淡。
为了不变初衷，他们又得狠狠地提醒自己抓住不放，就这样双手被梦想勒出了一道道茧。
最终，有人放弃，有人妥协……


我们既定的学医路，像是另外一种隐忍。
没有太多坎坷，没有强烈的冲撞，没有太过纠结的抉择。
是不够精彩，但这份踏实也许是另一种难得的幸福。

这份隐忍会成为我们承载我们梦想的经济基础。
只要我们想，我们仍可以走走停停，旅行，音乐，吉他，……
这些爱好在业余的生活里，从不改变初衷。
除去文艺的表象，我们不是比那些拿爱好来换取物质，用自己的梦想向现实妥协的人们要幸福得多吗。

半熟的我们对一些简单的道理理解得还太肤浅，却又会不经意地故作深沉。
因为我们是有梦青年，因为我们还在成长。
还需要太多路程来让我们继续沉淀，沉淀……


我会一直在路上。

看了篇好文章，忍不住收藏起来，一遍又一遍地看。
那些写满经历的文字来自一个同龄的人，他给自己取了个有意思的名字——奶牛。

文章中有一段关于怎么去寻找自己的人生目标的话方法，大概步骤就是
1、找出一个小时的完全空闲的时间，准备几张大的白纸，和一支笔。
2、在白纸上的最上方中央，写下一句话：“你这辈子活着是为了什么？”然后回答这个问题。
3、写出脑中闪过的任何想法，不断地重复，直到哭出来为止。
4、15-20分钟的时间和过程去剔除那些覆盖在表面上的那些受到外界观念、主流思维影响而得出的答案。总结出来自你的内心最深处的想法。

我迫不及待想去尝试这个新的方法，于是第二天去自习室里按步骤，挤牙膏样地写了满满一页。
结果是，竟然终究没有那句话让我哭出来，仅是有几行鼻头一酸而过。

本来以为早已想透了活着是为了什么的问题的我，顿感迷茫。
可能是自己还太年轻，没有太多经历去历练出一个让我感动到哭的方向。
于是只好将那几行有过些许酸楚的小目标总结成了一句话
       “漂亮地活着，温暖地去爱，坚持去实现自我（to live,to love and to grow）”
很简单，但在我没有找到那句让我大彻大悟得抱头痛哭的人生目标之前，这17个字对我来说意味深长。




圣诞一过，新年气息渐浓
回望，半沓日历纸唰地一下就剩下了最后几张。

研一的生活过得没心没肺，再测一次心理年龄，竟比一年前年轻了10岁。
 “吃、玩、乐、学习、研会”寥寥几个词足以总结我研一上半期的所有内容。
和223的一起，组织桌游、去ktv嚎叫、去咖啡店免费小资、去郊游散心，去吃到上火，太多太多… 
          
开心很满。

也有烦人的时候。
为了准备晚会，找演员和想创意曾让我这个酱油小生几度抓狂。
在正式演出那天，中间唱完退场时，看着我们的演员，听着台下的掌声，那一刻我突然感动得想哭。
那种努力沉淀成果实的感觉真的很好。
真心谢谢被我麻烦叨唠了这么久的3个歌神和超美路人易小骚、小黑、芳姐。





年末了，总是会不舍这一段惬意的时光的吧。
我会记得2011年冬天温暖的阳光
我会记得223的妞们一起的小狂欢以及小芳、游和我三人一起商讨人生大事时，信誓旦旦要把彼此嫁出去的模样。 
结果我们都还是一个人。    一个人又怎样？一个人会更有力量。

这一年，终究是会成为我们以后回忆中的“那些年”的一部分的吧。


新年祝福留到1月再说，谢谢denny奶牛的礼物 ：
                              
              if you want to sing out, sing out; And if you want to be free, be free.

又过那么多年，换了一个又一个地方，告别了一批又一批的人。

一些朋友在新生活里渐渐疏远了你，你在忙碌中渐渐疏远了一些朋友。

在人们自我得无暇顾及的时候，世界被分裂成了无数个小世界。

在这个狭隘的圈里，我们开始越来越只关注自己的生活。我的论文，她的娱乐，他的工作，各自的朋友……。

偶然在忙碌中抽身的一刹那，明白原来有那么几个人你只要听见她一句温暖的言辞就可以很感动。

谢谢小珠，细想，我们认识了15年，手指了数不过来了



    真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话

   真正的朋友不是在一起有聊不完的话，而是即使不说一句话也不觉得尴尬

     真正的朋友就算许久不联络，就算面对着一句话也不说，但是会在最须要帮助时伸出她的手。


小学，初中，高中，那么多美好，因为你们。

   嘿，真的很想你们，虽然我什么话也没有说。


小珠的文字：

 
            看一则新闻说姚明退役了。

             妞儿最关注的，最喜欢的霆锋跟柏芝离婚了。

            结了婚的朋友跟我说原来只有爱的婚姻是幼稚的。

            很久没听到别人说两个人的故事了。

             以前只为一人守候的朋友变了。

             说要活到九十岁的奶奶在今年六月中旬过逝了。享年八十六。

             这个世界说变就那样的变了，我们就如活在泡沫中，那么的不堪一击。

             今年的夏都在说着热，不知道会不会有人怪后羿怎么不把这个太阳也射下来。呵呵，我怪了，因为我是个怕热的人 。

             我在这个夏把自己改变了。将真实的自己就那样狠狠的埋藏了起来，就连自己偶尔都忘了曾经的样子。


             很多曾经的，很多美好的，很多悲伤的，很多我们觉得一辈子的，随着时间就那样一点点的改变了。现在我们的哭，我们的笑，有时连自己也分不清是真是假。


             曾经把：做个真实的自己，视为格言，可是做到最后才知道，那话只对某些人时才生效。记忆起，邻居，小时候玩伴，小学，初中，中专再到社会，朋友走马观灯一样换了又换，可是某些永远都在那里，就算许久不联络，就算面对着一句话也不说，但是会在最须要时伸出那友谊之手。从不会说对方的坏话，就算是吵架了，也不过是片刻的不理踩。我很庆幸的是我有那么几个人（秀，小，燕，周云，哥，妞，猩猩，小妞，唐波，小猪，亲爱的，还有个戴眼睛叫什么林的男孩子。）谢谢你们！！对着他们时，自己永远都是自己。


             思绪飘然，让我又想起了许多人， 许多的事，但都与他无关了。7月，这个季节让我做了许多的选择，该哭的，该累的，该成熟的，就突然的都实现了。小鱼，一个让人心疼却又那样坚强的男生。他从不把他的忧伤带给别人，总是用他的阳光来温暖别人那悲伤情绪。 他说我每次打电话给他时就是我心情不好时，呵呵，好像是那么回事。跟他的相识只能用戏剧化来表达，而跟他相处过的四天却让人印象深刻。孔明灯的愿望到现在还没实现，但我得到了一个比孔明灯更好的小鱼。You make me feel so happy; Whenever I'm with you. You make me feel so special

 

                我回来了，但我想亲爱的了，想那个我称之为第二个家的地方了，它很美！也很让我怀念，曾经有过一个人在那安家的想法，但想法终究是想法，最后还是选择了出生的地方。人生就如一张白纸，不去谱写它，它只会平淡无奇，偶尔风吹草起，也只是琐然无味。对它 我没有后悔！！

 

回望2011年上半年生活状态，欣然发现我曾经的小梦想原来已经不知不觉的实现。

我们每天睡到自然醒，赖床赖到互相抢被子逼对方起床。
或者干脆一起赖，从这张床上赖到另一张床上。

我们无聊，无聊到每天醒来就想，今天去哪，玩些什么。
无聊到一起虐待8筒，对tom猫说话唱歌，或是一起摆傻b的pose拍照上传。

我们关心柴米油盐酱醋茶，一起买菜、下厨，然后吃饭时在汤锅里抢排骨，在菜碗里挑肉丝。
也偶尔去东北下岗店来一大盘酱骨架，感受肉食主义者狼吞虎咽的豪迈。

我们每天都不想睡觉，看雪花牌电视唯一能搜到的芒果台、抢网线进佳缘找偶遇。
4个人玩三国杀也能血拼通宵，人不够就去桌游吧求拼桌求陪玩。
也可以请上一群朋友来屋里玩牌，气得楼下的凶婆子拿起菜刀找麻烦。

想上班的时候去实习医院朝八晚五。
不想上班就去唱歌、瑜伽、逛街、旅行…。
想起太久没去上过课了，拿起课本忘自习室一坐，看学弟学妹们各种奋斗，心中无比轻松畅快。

这样的时光，不缺不溢，幸福得刚刚好。

等待初试成绩，等待复试，等待考研最后结果……

一次次焦虑的等待真是考研过程中最为煎熬的事。

然而尘埃落定时，尽管成功被录取，我却并没有那么开心。

我开始对这个即将成为我母校的地方失望。

我想这是当8号性格者遇上自命清高的xiangya而产生的典型愤怒情绪。

我目睹了它的近亲繁殖，忽视不了它的暗想操作、明码标价。

努力过的我们最后都成了这笔交易后的受害者。

觉似乎是经历了一刀不刃血的战争，驰马挥刀的过程并不觉得痛苦，而一切结束了以后，后遗症总会出现。

考研就是这样一场战争。
经过了7个月复习的持久战和最后考场上忐忑的奋笔疾书，我的大脑遭受了严重的损伤。
考试结束至今，我的反应力和记忆力仿佛回到了娃娃时期，而且还失去了接受新事物的能力。


回想过去的一年，总的来说，我只做了两件事情。


第一件事是实习。

        为了考研，原本为期一年的实习被我压缩到了5个月。
前几个科室，我和游总是有着那么旺盛精力。不管是贴化验单还是写病例、查房，我们总是奋斗在一线，任劳任怨。尽管有时候像无头苍蝇一样，都不知道哪是方向。
        后来到了繁琐的消内，我们开始逃班，逃避老总，因为我们知道一旦和老总的视线交错，我们接下来的命运就会发生改变。“你去陪病人做个检查…”“你去门诊吧，啥老师忙不过来。”“哦，门诊你去过了，跟我去趟病案室。”……，诸如此类。
        直到实习的最后一个科室——脑外科，我才找到了当医生的感觉。 每天，先把病人的前日的检查结果汇报，再查房，开医嘱，和病人谈话，安排各项工作。虽然感觉永远有做不完的活，却有了超越实习生的优越感。
当实习生最高兴的莫过于得到病人的认可。在这里，我看到了病人的眼神从置疑到认可再到不相信我仅仅是个实习生。

         谢谢刘老大从我进科室的第一天就把我当医生看，给我信心。

然后第二件事就是复习，长达6个多月的考研复习。
         很难去想象，一个人在连续200个日子里去做同一件事情，甚至连姿势都不变。
         那段时间，脑袋里单纯得只剩下目标和坚持之类的字眼。 但我一直认为那是个很美好的过程，尽管很累，我却从不觉得痛苦。 因为生活简单到都不能称之为生活，我们就很容易因为一点点小的放松就颇为满足。我很清楚地记得，40度时的长沙我们到处找游泳池，在下雨天去橘洲音乐节，下雪天从自习室出来滚雪球堆雪人，周末去爬岳麓山，夜里去游咸嘉湖，去集体“相亲”……。

在湘雅的这一年的日子里，生活简单而充实，又因为我们的互相支持而变得美好。

谢谢那些对我们有偏见的病人，他们教会了我理解与退让。
谢谢所有偏心的和不偏心的老师们，他们教会了我怎样去当好一个医生，一个老师。
谢谢游，我相依为命相濡以沫的战友；
谢谢小芳、环宇、带蒂和小瑜，这些无比温暖的女子；
谢谢晶晶、wqw、wwl还有龙哥，以及离队的y硕。谢谢大军和实习的队友们；
当然更要谢谢一直鼓励我帮助我的洲师兄和阳伢子。


谢谢你们，参与了我的生活

我到底是对自己的未来太负责了呢，还是对自己的现在太不负责了？
我发现在写字的时候，还是自然而然的会用第二人称来写道这个已经被离开我的生活的人。
我不知道这是什么心理。
这个给过我幸福的轮廓，却没给我安全感的人；
这个对我说再也不联络，又在8个月之后突然来到我面前想走进我生活的人，在这个谁都徘徊在命运的米字路口的时候，让我做出是左还是右的选择。

 已经没有退路了


 再见，hello先生。

计划了两年，行动了两个月事实越发告诉我，我是个梦想很远，思维放得比天高的蜗牛，它（我），怎么都是个蜗牛。
我记得肾内科那个病人对医生的侮辱言辞。
我记得病室里那几张不友好的面孔。
我几乎记得这段时间一切不美好的事情和人。
我开始小器的认为我“高贵”的地位受到了众人的忽视，我不屑一顾的应对。

从前的那个我哪去了？
她不在，我怎么到达金字塔的顶端呢？

躺在被窝的我依旧可以闻到那皮肤里被浸润了4个小时的香烟的味道。

事件：2010-02-11 晚 初94班 一个烟雾缭绕的酒局

我从来没有如此想逃脱一个聚会的场合
这个场合里混杂着香烟、啤酒、叫嚣着的劝酒声，看不见闻不着的是一些男男女女之间的纠葛
对诸如此类场合我也许早就潜移默化地置身于世外

我观察着我亲爱的她们，敢闯敢闹，敢爱敢狠，时而妖柔时而尖锐。
她们的手里有抽不完的烟和无法的演绎的精彩故事。
那是一种旁人无法理解，不敢触碰，羡慕不来的生活方式，而我也早已沦为旁人。

我开始明白哪些人和事真正适合于我
于是我开始放弃一些曾经捧在手心里的东西
正如那次的决绝地分手
我开始狭隘或说是专注地走我自己的路


我所追求的是一些简单的幸福
那种幸福不需要夹杂着心惊胆战、也不需要多么耀眼的浪漫
曾经的刺激和激情也并非是爱情里的必要元素


我喜欢在家里哼着小曲做水果沙拉的愉悦心情，和轻松优雅的幸福感。




撇开昨晚聚会的思想残留，以下开始年终总结：
不像08年，09我并未像以往一样在年历本记下了每一天的心情和事迹，我只能从脑海里翻阅那些回忆

回忆的一开始便是09年跨年的第一秒在步行街头的那个场景，路人甲的祝福仿佛是个被我们遗失了的承诺。
夏天在古城凤凰一起的旅行
听了一场cheer的歌友会
然后在株洲同时与他和cheer分手告别
也许，再也不见。

学习上拿到数目可怜的乙等奖学金
莫名混上了个“校三好学生”的称号。
拿了个“心理咨询师”的证
然后告别了一些亲爱的朋友,离开了待了3年多的衡阳回到长沙
开始了湘雅三医院为期一年的实习生涯

表嫂生了个可爱的小帅哥
雨仔那个地震震出来的娃儿也开始可以大声叫“姨妈”讨好我了

高中羊同学结婚了，某某又当上了老板，某某又出国了

2009年，对我来说是一个过渡年
只是因为我始终按着一定的路线蜗爬着，所有的转折和成败几乎都在自己所预料中。

2010年，最重要的事情莫过于年底的研究生考试

新年愿望：家人、朋友一切安好
                    
                    考研如愿

当窗外礼炮声响起的时候，我终于意识到了2010的来临。
这个意识源于我没彻底能忽视掉去年此刻那个幸福的情景，和路人甲的祝福。


回望过去的一年里，不算颠簸曲折。
学业上，奖学金、校三好，诸如此类不会在记忆里留下印记的平淡如水的获得。
收藏了一些伴随着烦恼和担心的纠结如麻的小幸福，又突然放弃了一段总会失去的感情，流失了那些收藏。
然后如用高温的熨斗，去抚平一些人生的褶痕。
有坚定，有遗憾，有徘徊，有决绝。
其实一切都无所谓伤痛，成长就好。


年末终于暂时合上三年多的医学书本，在另一地点，另一种生活方式，去接触应对未知的人和事。
就这样人生又上演了一场熟悉脸孔间的离别，只有彼此祝福，各自启程。